休職と病院。

こんばんは。

今日は頑張って通院してきました。

病院を出た瞬間に、
「たい焼きが食べたい…」となぜか、切実に思い、
近くにないか調べたのですが、見つけられず。

仕方なくスーパーで
とにかくあんこのなにかを手に入れようと、
買いました。

ひとつは、私の平和な生活のために、
毎日仕事を頑張ってくれている彼の分。
ほんとは２つとも食べるつもりだったのは、
内緒です。

さて、今日の本題です。

みなさんは、病院、好きですか。

私は基本的に病院は好きです。
(好きっていうと語弊があるかな？)
今まで大きな病気にかかったことがなく、
入院や手術の経験がないからかもしれません。
注射も検査も歯医者も長い待ち時間も平気です。

うつ病で心療系の病院に通っている方の中では、
カウンセラーの先生、お医者さんと話すのが楽しみ！
新しい発見がある！
というようなご意見を読むこともあります。

私は、今通っている病院、大嫌いです。
通院日の一週間前くらいから
いやだーいやだーと思って沈みます。

もう通って１年ちょっとになるので、
なかなか図々しくなって、
「病院行くってなると沈むんで、あんまり来たくないんですけど…数ヶ月に一回になりませんか」
って先生に言って困らせたりしてます。

なにがそんなに嫌なのか。

まず受付。

「あー今日こいつが来る日か。こいつ、まだ良くならないわけ？仕事休みたいからってしんどいふりしてんじゃないの？こっちはこんなに毎日働いてるのによ。ほんと社会のお荷物だわ。」
って「声が聞こえてくる」んです。
自分の思い込みだって分かってます。
でも、「聞こえる」んです。
だから、受付の方々のお喋り声が、
苦痛で苦痛で、貧乏ゆすりが止まりません。

一番嫌いなのは、カウンセリングです。
心理検査とか何回かしました。
でも、正直結果の話とか、ほとんど覚えてません。

「勝手に私の心を覗くな。勝手に解釈して、上から目線でものをいうな。こんな診断でお前に私のなにが分かる」

という気持ちが黒々とふつふつと湧いてきてしまいます。
カウンセラーの方への、信頼の気持ちがないからかもしれません。

うつ病になると、自分の必要となる情報だけ頭に入ってくるようになることが多い、と
産業医さんから言われたことがあります。
だから、必要と思わない、カウンセラーさんの診断結果はまったく頭に入りません。
検査を受けるのも、
結果を聞くのも、
苦痛な時間で仕方ないのです。
病院が嫌で嫌でたまらない理由の大きなひとつです。

なので、図々しくなった私は、
思いきって、
「心理検査いやです」
と正直に先生に話しました。
嫌なことはやめましょう、となり、
今は心理検査してません。
それだけでちょっと病院へ行くハードルが下がりました。

でも、今書いてて思ったのですが、
私の心を知ろう・分かろうとして
カウンセラーさんは心理検査をしてくれているわけで。
こんなんでお前になにが分かる
じゃなくて、それをきっかけに私の心を二人で一緒に覗けたら良いんですよね。
そして、生きやすいように、楽に呼吸ができるように、心の動き方を変えたり。

でも、、、
「こう考え方を変えてみましょう」とかのアドバイスも、
結局は私が悪いんだよな、私がだめなんだ、こんな私死んでしまえばいいのに、
と考えてしまうのです、、、

厄介な患者だな～(--;;)

病院を変えたほうが良いのかも、
と思うこともありますが、
先生のことはある程度信頼していて、
この１年ちょっとずーっと見てきてもらっているので、
どうしようかな～と迷い中です。
行く病院変えたら、症状が軽くなった、
病院行くのやめて、薬飲むのやめたら治った、という方もいますよね。

こればっかりは本当に人それぞれ。

私は３年かけて(就活時もいれたら５年かな)じわじわと心が病んでしまったので、
のんびりのんびり、治せばいいやと考えるようにしています。
真っ暗闇の中だけど、
早く出なきゃともがくほど苦しくてたまらない。
ここを出たくなるまで、
ここにいていいんだよ、と思えると、
心が少し、楽になります。

みなさんにも、どうか、少しでも、心が楽な日ができますように、増えますように。