休職と離人症。

こんにちは。

私はうつ病の症状として、
「離人症」があります。
子どもの頃に感じたことがある、という方が多いそうですね。
私は子どもの頃は全くなかったので、
こんな嫌な感覚があるのだと、初めて知りました。

自分で離人症だ、と気づいたのは、
鏡や写真で自分の顔を見ても、
自分だということが認識できない。
写真の中で、どれが自分でしょう？
と聞かれたら、分かるのですが、
そこに写っている自分と、今の自分が
つながらない。
誰だろう、これ、という気持ちになってしまうことに気づいた時です。

これが１番大きな自覚症状でした。
就活の時に、朝、
髪を結ぶために鏡を見ている時にも、
「誰だこれ、、、」という
ものすごい違和感を感じていたので、
(その当時は就活メイクをしている自分に慣れないのだと思っていました。)
この時から始まっていたのかな…
と今振り返ると思います。

その症状を自覚したあとは、
家族、友人、恋人、職場の人が
知らない人に思えるというか、
目の前の人たちが誰だか分からなくなっていきました。

知らない人に思えて、気持ち悪くなって、
恋人の手を振り払ったこともありました。

名前も、自分との関係性も
ちゃんと頭では理解しているのですが、
心がついていかない、というか。
目の前の人と、心の認識と、頭の情報がつながらないのです。

なにかおかしい、なにかおかしい、
と思いながら仕事を続けていました。

家族にも相談し、
それはおかしいから仕事やめなよ！
と言われていたのですが、
車のローンを払っていたので、
辞める決心がつかず、
次のボーナス、次のボーナスまで、
と、１年半はそのままにしてしまいました。

自分の中で、おかしいと思う感覚をメモし、
それがどんどん増えていき、
さすがに自分でも、
これはもうだめな気がする、と感じ、
「もし、あとひとつ、自覚症状が増えたら、仕事をやめよう」と考えるまでになりました。

そして、ある日。
後輩に仕事を教えていた時。
自分の口は動いていて、言葉を発しているのですが、
頭の中の意識は、
私と後輩を上から見て、あー教えてるなーとか考えているのです。

自分じゃない誰かが、
私の口を動かして話していて、
私の意識は他のところにある。

ものすごく、ぞっとして。
あかん、進んでる。確実に。
と、思いました。
なんとか教え終わったあと、
しばらく自分の席で震えていました。
(忙しくて休憩なんてできないので数秒ですが笑)

それが２月末で、
３月頭から休職しました。

休み始めてすぐは、
「この体誰のだろう？」
とか、お風呂で体を洗っている時に、ふと思いそうになって、あかんあかん！と
考えるのを止めたりしていました。

１年４ヶ月が経った今も、
写真にうつる自分が自分でなく、
毎日会っていない、両親などが、
ときどき、誰だ？となってしまいます。
今日も母と会ってお喋りしていたのですが、
途中から分からなくなってしまい、
ものすごい違和感を感じながら話していました。

うつ病が治れば、
この症状はなくなる、と
先生もカウンセラーさんも言うのですが、
私は半信半疑です。

この気持ち悪さ、
本当になくなるのかな。
私は、私になれるのかな。

不安になる時もありますが、
ゆっくりゆっくり治せば良い。
元に戻らなくて良い、新しい私になれば良い。
そう思わせてくれる周りの人達に感謝して、
のんびり私のペースで、
進んでいるのかどうかも分からない暗闇の中だけれど、
もがかず、思うまま、流れるままでいよう、
そう思って過ごせるように、
なんとかなりました。

皆さんの暗闇にも、
少しでも平穏がありますように。

お読みくださり、ありがとうございました。